Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Golikov64]

- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

******

Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь… Просто потому что однокашники или друзья детства. А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами — кирдык стране..

******

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

******

Деловой климат в стране зависит оттого, какое из трёх дел в ней главное:
Дело, которое делают; дело, на которое идут; дело, которое заводят.

[Medved_]

Не пьёт только сова, и то только потому, что днём спит, а ночью не продают.

=-=-=-=

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам, что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х#ром летает?

[Toivo]

Багровый рассвет Рогульлэнда

Извините за заезженное сравнение, но не могу удержаться: сегодня над Киевом был кровавый рассвет. Зарево взорвавшихся пуканов бросало причудливые блики на облака. Завораживающее зрелище. Особенно сильно гахнуло ближе к восьми утра, когда даже наиболее упоротые осознали масштабы трагедии и увидели, как Саакашвили выложил на «Фейсбуке» свою фотку с Трампом. И подпись – «20 лет аккуратной дружбы». «Это писец», – подумал политолух Березовец и принялся скрестись в двери предвыборного штаба Дональда, трогательно поскуливая и напуская от волнения лужицу.

«Дональд Трамп побеждает на выборах в США» – этот приговор упоротым каждые пять минут зачитывают по всем украинским каналам. Вы просто не представляете, что творится в их развороченных мозгах. Все без исключения яростно на…чивали на «Гилари Клинтон». Сто процентов! Они называли ее «мамочкой», демонстрировали разнообразные позы, в которых их, патриотов, можно и даже нужно иметь. Сотни (!) аналитиков рассказывали, как они верят в мудрый выбор американского народа, который является исконным, цивилизационным партнером «украинской спильноты». Прогнозы были самые оптимистические: сто десять процентов на победу «нашей родной в доску Гилари», даже сто пятьдесят! «Никто в Америке за Трампа не проголосует, он маргинал, его Путин двигает!», – бесновались эксперты и тонко, как они думали, троллили манеры Дональда, его прическу, захлебываясь от набежавшей слюны пересказывали случай в раздевалке.

Огромная делегация украинских «мытцив», «политтехнологов», «знавцив» и просто конченных, которым удалось получить место в шаровом самолете Госдепа, два дня подряд делала сверхточные прогнозы нового «кабинета Гилари». Они обсуждали трудности, с которыми столкнется Клинтон, выражали полную готовность помочь ей разобраться в сложностях санкций, которыми «надо душить до конца «рашку». Многие готовы были лизать асфальт, по которому она ходила.

Сам президент Порошенко, отрыгивая после вечного вчерашнего, выразил уверенность в «прекрасном совместном будущем Украины и великой Америки». Фамилии он не называл, но и так было понятно, что только «Гилари» снится ему в тяжелых алкогольных снах. Лишь она владеет им всем: начиная от вечно мятого костюма с неизменной фляжкой в правом (левом) кармане пиджака и заканчивая «слепым трастом».

Боже, сколько включений «политологов» в прямом эфире я вчера посмотрел. Все, в том числе какой-то российский «геополитик», рассказывали о «конце эры Путина», о жалких посланниках Кремля, которые робко бродят вокруг «Гилари», чтобы униженно попросить ее не добивать разваливающуюся на глазах Россию. И вдруг в один момент все без исключения оказались тем, кем они и являются в действительности. Все!

Десятки тысяч «информационных спецназовцев» «министерства правды» интеллектуального инвалида и извращенца Стеця, который спит в мундире «воина УПА», в одно мгновение были деморализованы. Просто в считанные минуты все стали обычным медиа-дерьмом. «Лидеры общественного мнения» в «пейсбуках» некоторое время еще пытались сопротивляться. Выдумали безумные теории о «проукраинском большинстве в Конгрессе США», которое не даст Траму «чудить». «Проукраинское большинство»!!! В американском Конгрессе!!! Потом стали прогнозировать быстрый и страшный импичмент Дональду. Буквально в течение ближайших трех-четырех недель. Затем стали апеллировать к «налаженному в течение веков американскому государственному механизму». Дескать, он так «налажен», что практически не зависит от смены президентов. Но все очень быстро кончилось. Они впали в глубокую ментальную депрессию, стали проклинать «конченных дебилов», из которых, как оказалось, и «состоит подлый американский народ».

Все эти «медиа-рыцари» были настолько деморализованы, что становились легкой добычей для «ватников». Достаточно было написать: «Как там Пенсильвания, бро?!». И все. Мощный взрыв пукана, бессвязный лепет, проклятия и бурный, фонтанирующий антиамериканизм. И еще почему-то все патриоты уверены, что «капец придет Китаю». Даже не вникаю в их мотивацию, поскольку случай исключительно клинический.

Ближе к полудню появились на экранах «эксперты», которые, как оказалось, «предчувствовали победу Трампа». Они были тихи, не истерили и лишь постоянно ерзали, испытывая, видимо, сильнейшую боль от порванного пукана.

Быстрее всех, как я уже отмечал в начале материала, сориентировался Михо Саакашвили, который мгновенно поменял статус на «состою в давних отношениях с Дональдом». В свете такого финта его отставка с должности главы Одесской областной администрации заиграла новыми красками. «Аналитики» с разорванными органами анализа начали подозревать его в глобальной «зраде». Оказывается, Трамп дал Саакашвили команду «мочить Порошенко» и теперь «амеры поменяют всех в Украине». Ну, больные, что с них возьмешь.

Американская послица в Киеве Мари Йованович, напуганная утренней канонадой и всеукраинской истерикой, вынуждена была выступить со специальным заявлением. Она рассказала, что Америка продолжит любить Украину вне зависимости от того, кто победил. «Наш курс на поддержку украинских реформ останется неизменным», – заявила мускулистая лесби. «А, они издеваются, какие на хер реформы, нас сливают!», – завыли поедатели грантов и повторно стали подрываться на пуканах, хотя это даже физиологически невозможно.

Вся «политическая элита» нации сидит на измене. Сергей Лещенко, любимец Клинтонши, один из основных потребителей средств честных американских налогоплательщиков, забился под диван своей подруги Топольской и впал в истерику. Он периодически пробовал звонить Григоришину на предмет трудоустройства, но Константин постоянно сбрасывал его звонки, не отвечал на эсемески с просьбой пожрать в ресторане «Бао». Мустафа Найем стал бледным, потерянным и в какой-то мере опущенным. Его фотка с Викторией Нуланд уже и на фиг никому не нужна. Министр внутренних дела Арсен Аваков, назвавший Трампа «козлом» и «адским созданием», нервно теребит клаву компа, прикидывая, как бы удачно лизнуть.

Короче: проамериканская «украинская элита» мгновенно оказалась в очень и очень глубокой геополитической дыре. Есть слабая надежда на «майдан в Вашингтоне», «массовые протесты людей, у которых украли голоса» и на «третий тур американских выборов». Но налицо другая тенденция. С каждым часом все больше и больше появляется «друзей Трампа», которые предвидели, предчувствовали и горят желанием «открыть новую страницу». Все-таки украинцы – это великая, гордая нация, которая создана для того, чтобы ею правили грузинские эффективные менеджеры.

Александр Яблоков

http://antifashist.com

[ol_Shi]

[Sarmat]

Багровый рассвет Рогульлэнда

Цинично, злорадно, но правда и я так-же отношусь к этому. Любо дорого смотреть на переобувание в прыжке.

Добавлено спустя 25 минут 27 секунд:

[Medved_]

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!

=-=-=-=

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Мин@т не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?! . .

[Ольгерт Иванов]

Есть известный анекдот:

Приходит Ежик к Медвежонку:
- Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется?
- Ну это к пьянке, Ежик. - А уши когда горят?
- Это тебя вспоминает кто-то.
- А когда правая рука чешется? - Это деньги брать.
- А левая? - Это когда отдавать. - А когда правая нога чешется?
- Помылся бы ты Ежик.

Буквально вчера наткнулся в книге на вполне исторический аналог примет, причем в Японии, причем XVII-XIX веков, причем из квартала "красных фонарей" Ёсивары:

Чихание было признаком многого:
Один раз - кто-то говорит о тебе хорошо;
Два раза - кто-то говорит о тебе плохо;
Три раза - кто-то в тебя влюбился;
Четыре раза - ты простудилась!!!

[Mardur]

Политюмор на злобу дня

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
* * *
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
* * *
В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом - Жириновского.
* * *
Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.
* * *
Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.
* * *
Эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.
* * *
Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.

[Mardur]

* * *
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хилари послом в Ливию.

[Wjacheslav]

[Medved_]

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.

Говорят - шикарно обогатился!

Добавлено спустя 19 минут 5 секунд:
xxx: я сам админством не могу заниматься, потому что меня параноит от постоянно висящей потенциальной опасности)
yyy: Переводи её в кинетическую.) То бишь посылай подальше.
xxx: вот, хороший метод!

[Ольгерт Иванов]

Спойлер

[Golikov64]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как, А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
…
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги

[AllexxGL]

Купчиха Семижопова подала прошение на высочайшее имя с просьбой об изменении неблагозвучной фамилии. Царь ознакомившись с ним и отсмеявшись наложил резолюцию - Достаточно и пяти.

[tia1957]

[Medved_]

Мужчины - те же дети только вот с няней оставлять нельзя!

[Wjacheslav]

[tia1957]

Курьёзные поединки

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.


А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Все будет! - сказал маэстро фехтования, - главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника." И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.

- Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так.

Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города.

Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

[Golikov64]

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли.
Заходит к командиру первый:
— Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь — приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит, репу морщит.
И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ ПОВЕСЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[bira_more]

— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ ПОВЕСЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

М да, почти такая самая шутка и у нас была, только про колхоз и колхозный рабочий.
А вот - предложение было чтоб фары не на лоб повесить (газовый фонарь) а на что то еще, что перебросило бы шутку в соседнем треде.
М да...
ПП
Ну и колхозник быстро убежал