Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Mardur]

От Фейсбука большая польза - разглядывая фотки соседей я нашел свой мангал.
***
- Фирочка, а шо это такое вы пьёте?
- Одесское мохито.
- Оооо! Это ром и мята?
- Нет. Это таки водка и укроп.
***
Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо она таки криво прибита - тут без мужа не обойтись!

[tia1957]

США опять обвиняют ФСБ во взломах серверов.
Похоже, у младших курсов в Академии ФСБ подошло время защиты курсовых по инфобезопасности.

[Ольгерт Иванов]

- Мойша , учись п....ка такая!
- Оно мне на шо ? Я буду вором!!!
- Ой вей , а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!!!

[tia1957]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что, назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

[Medved_]

©баш

aaa: ...у моего знакомого есть лошадь для выездки. точнее у его жены. Так по его словам эта сука сжирает в месяц на 47 тонн бабла.
bbb: А лошадь?

[Mardur]

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула:
— Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

[Solento]

Когда решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем, был устроен конкурс, идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

[Solento]

"Россия пошлёт на Евровидение другого участника"

Экстренное заседание отборочной комиссии Первого канала затянулось до глубокой ночи.

– Так кого пошлём вместо Юли? – в сотый раз мрачно спросил Эрнст, нервно взъерошив пятернёй шевелюру. – Есть идеи?

Присутствующие угрюмо молчали.

Внезапно сотовый Эрнста ожил, громко пропев голосом Сергея Лазарева: «Онли уан» – любимую песню Константина Львовича о Первом канале.

– Алло? – устало сказал он в трубку, потом резко поменялся в лице, торопливо вскочил и дальше слушал стоя, лишь коротко вставляя: «Понял вас!», «Согласен!» и «Тоже так считаю!» После чего осторожно дал отбой, опустился в кресло, ослабил галстук и вытер пот со лба:

– Итак, товарищи, поступило предложение насчёт новой кандидатуры исполнителя на Евровидение.

...

Фургон с надписью «Хлеб» остановился у подъезда. Трое крепких неулыбчивых парней в штатском вошли внутрь, двое остались у машины.

Леонид Яковлевич Гозман сегодня работал дома. Он как раз написал в твитер Юлии Самойловой: «Так тебе и надо, бе-бе-бе!» и радостно смеялся, когда в дверь громко и требовательно постучали.

– Кто там? – испуганно крикнул Леонид Яковлевич. – Никого нет дома!

– Курьерская служба, – ответили ему. – Грант вам принесли. Получите и распишитесь.

Гозман побежал открывать.

...

Леонид Яковлевич плакал, всхлипывая разбитым носом, щурился на светящую в лицо лампу и говорил, что никогда раньше этого не делал и что последний раз он пел в детском садике про ёлочку. Его сочувственно выслушивали и в очередной раз говорили, что никто этого раньше не делал, и что делать-то ему ничего не придётся – просто нужно выйти, спеть и уйти под бурные аплодисменты фраеров ушастых.

...

– Russia! – громко объявил ведущий, светясь искусственной белозубой улыбкой.

Зрители, до отказа заполнившие "Міжнародний виставковий центр", собрались было засвистеть и закричать «Ганьба!», но глянули на группу болельщиков российского исполнителя, стройными рядами сидящую в своём секторе, едва вмещаясь литыми плечами в кресла, и осеклись.

Свет на сцене погас. Одинокий прожектор ярким лучом выхвалил из темноты стройную фигуру российского участника.

Леонид Яковлевич от неожиданности подвернул свою двадцатисантиметровую шпильку, но удержался, оправил серебристое облегающее платье со стразами, посмотрел в темноту зала грустными, выразительно подведёнными глазами, поднял тонкие, чувственно изогнутые брови и хрипло запел:

– The liberal girl is waiting for you…

В кульминационный момент песни, на словах о трудной жизни в среде злых, бесчувственных людей, отрицающих демократические ценности, из стоявшего рядом белого рояля грациозно вылез поэт Дмитрий Быков, держа на руках хрупкого Алексея Навального в розовой балетной пачке, как бы олицетворяющего робкий луч общечеловеческих ценностей в беспросветном мире тотальной диктатуры.

Зал взревел от восторга.

...

Зрители из России, Армении, Белоруссии и Греции неожиданно единогласно проголосовали за украинскую группу и Украина вновь заняла первое место, при явном преимуществе российского участника.

Петр Алексеевич, наблюдавший конкурс по телевизору, несколько раз яростно ударился головой об стол, чётко осознав, что следующее Евровидение на Украине, пройдёт уже на его личные, нелёгким трудом заработанные деньги.

...

Воодушевлённый успехом, Леонид Яковлевич Гозман целый год успешно гастролировал по Европе и, вскоре, удачно вышел замуж за шведского миллионера.

Потом, всякий раз, когда Россию упрекали в ущемлении оппозиции, Путин веско отвечал:

– Конечно, это неправда. Вот, например, посмотрите, как мы прекрасно устроили лидера «Союза правых сил».

Green Tea
https://cont.ws/@greentea/564247

[Medved_]

#баш читающий
Отмороженный гопник из нищего мухосранска прибывает в столицу и пробивается в люди, используя отцовские армейские знакомства, примкнув к могущественной группировке, докапываясь до всех подряд. По ходу сюжета он все время кого-то ради кого-то, чего-то или за что-то (цвет плаща) убивает. Выполняет стремные поручения жены босса, чьего-то сынка. Все время бухает, немного секса. Как-то мрачно казнит одну из бывших любовниц, злую бабу тяжелой судьбы. Как-то мутно сходил на войну и получил офицерское звание.

Ответ

А.Дюма "Три мушкетера"

[Ольгерт Иванов]

В пропахшую дымом тёмную кузню согнувшись протиснулась высокая фигура.
"Ты Оин Молоторук?"
"Ну, допустим, я" - отблески пламени выхватили из темноты крупный нос и хитро прищуреные глаза гнома
"Мне сказали, что у тебя можно заказать нож, равных которому не будет во всём мире" - в круг света вошёл высокий, тонкокостный эльф, облачённый в серебристые шёлка.
"Можно и заказать, плату вперёд. Горсть рубинов..." - гном бросил взгляд на тонкие, изящные кисти гостя: "Мою горсть" - и протянул вперёд широченную, мозолистую пятерню с обкусаными ногтями
"Так дорого?! Но почему?" - глаза эльфа изумлённо расширились
"Так ручная работа, уважаемый. Дешевле, вон, к оркам иди, они тебе из сырого железа сварганят за один камушек уродца какого" - гном презрительно скривился
"Нет, нет, прости, мастер. Дело в том, что я не очень разбираюсь во всем этом. Просто с детства хочу настоящий гномский нож" - эльф торопливо развязал кошель и высыпал рубины гному в ладонь
"Ну так ты обратился по адресу, друг! Через месяц приходи за свои ножом. Раньше никак, сам понимаешь, ручная работа!"
Ровно через месяц истомившийся ожиданием эльф переступил порог кузни.
"Привет, уважаемый! Твой нож как раз готов" - Оин лучился радушием, белозубая улыбка сияла из густой бороды, в руках он держал нож...
"Что это?! Это что?! Это нож?!" - глаза эльфа полезли на лоб.
"А что не так? Ты же просил настоящий гномский нож, так вот он, самый что ни на есть гномский" - кузнец удивлённо приподнял брови.
"Да, но он какой-то...грубый, угловатый...тяжёлый...наверное" - эльф нерешительно помялся.
"Это гномская вещь, тяжёлый - значит надёжный, ты же не хочешь, чтобы нож сломался в самый неподходящий момент?" - улыбнулся гном
"Конечно нет! А рукоять мне не великовата?"
"Это гномский нож, у него гномская рукоять, будь она другой, это был бы уже другой нож."
"Конечно, конечно...дай я его подержу...увесистый, зато надёжный...погоди...так он неровный! Смотри, остриё влево смотрит!" - возмущению эльфа не было придела
"Уважа-а-аемый. Ну что ты в самом деле. Это ручная работа, конечно, будут мелкие огрехи, ровный, вон, орки из листа бы вырезали, а это нож вы-ко-ван." - как ребёнку объяснял гном.
"А, ну если так, то, да, конечно..." - промямлил перворождённый
"Ну, я вижу, ты доволен, так что пользуйся на здоровье и друзьям расскажи, у меня работы полно" - с этими словами Оин выставил эльфа из кузни.
"Фух. Барин! Барин!!!" - из глубины кузницы показался совсем юный гном, у которого ещё и борода не росла толком
"Да, папа?"
"Держи рубин, сбегай к Гришнаку, купи ещё две дюжины ножей, только смотри, не бери те, что он по пьяни ковал, а то будет как сегодня..."

[Toivo]

Вчерашним днем в Риме и окрестных городах случилось то, что уже повсеместно назвали «маршем манной каши» или «бунтом сопливых носов».

Небезызвестный Навальний, прославившийся в основном злодейской покражей дров со строительства провинциального лупанария, не столь давно выступил на Форуме – раздирая поношенную тогу и царапая ногтями щеки, он истошно голосил, обвиняя в бесчисленных прегрешениях Урсуса, любимого коня Божественного Августа – мол, слишком много себе это копытное позволяет, от мраморный яслей, до изукрашенной изумрудами попоны! Доказательств сему, разумеется, предъявлено не было, но последние седмицы клиенты, вольноотпущенники и параситы Навальния шныряли по всем римским закоулкам и провинциальным городкам, показывая гражданам рисунки с богатыми стойлами и конюшнями – глядите, как живет конь Цезаря! Вам такого и не снилось! Выходите на улицы! Потребуем выгнать коня из сената, мраморные ясли отберем, изумруды с попоны поделим поровну и тогда сразу наступит Золотой век! Вот прямо завтра! С утра!

Спойлер

Граждане постарше брезгливо морщились и прогоняли параситов пинками – пример как нынешней обезумевшей Умбрии, так и консульства Гая Бореалиса Алколигулы, доселе находится перед глазами. Но зато в римских scholae прельстивые речи имели немалый успех. Особенно когда Навальний объявил, что если кого и бросят в Мамертинскую тюрьму, то каждому будет уплачено по десять тысяч сестерциев золотом - и никто не задумывался, откуда этот нищий похититель бревен возьмет столько денег! Еще меньше младая поросль размышляла над тем, что изумрудов с попоны Урсуса на всех точно не хватит. Какие, в сущности, мелочи!..

В итоге действо вылилось в сущий балаган. В одном из городков Лация на Форум вышел кудрявый отрок, заявивший, что может быть конь Урсус и плохой, но его куда больше беспокоит, что в scholae римских чад заставляют учить Аристотеля и даже иногда порют розгами! А эта кошмарная репа на обед? Я хочу соловьиных язычков в меду! И нового ученого раба! Кашу есть не буду! Еще я хочу настоящий меч, поездку на море, шлем как у легионеров и щенка боевой собаки!

Параситы Навальния, слушая излияния отроков и отроковиц, требовавших чего угодно, но только не изгнания Урсуса, а заодно с ним и Цезаря Августа, бледнели и теребили края туник. Самого «борца за всеобщую справедливость» вкупе с вольноотпущенниками давно скрутила городская когорта и отправила в уже упоминавшуюся Мамертинскую тюрьму, но чада продолжали требовать и требовать! Игрушечную лошадку! Платье, как у гетеры Милонии! Египетский ножик! Позолоченные игральные кубики! А я хочу лодку! А вот я хочу серебряный кубок!.. И все дружно отказывались от каши из манной крупы и не желали учить Аристотеля!

Это может показаться смешным только на первый взгляд. На самом же деле, если вдуматься, ситуация выглядит прескверно: параситы Навальния проникли в scholae, где мурлыча и сочась елеем вели сладкие речи о том, что конь Урсус – это лишь частность, на самом деле вы, отроки, лишены вообще всего на свете, и стоит лишь выйти на улицы Рима и потребовать, как немедленно это самое «всё» и получите. И 10000 сестерциев вдовесок! Все ваши мечты моментально осуществятся!

Чем такие вот разговоры закончились в Умбрии – общеизвестно. И не был ли «марш манной каши» подготовкой к аналогичным событиям в Риме, смотром несовершеннолетних «легионеров»? О да, вполне возможно что половина из этих юнцов вскоре может быть размазана по виа Аппиа боевыми колесницами, давая прекрасную картинку для парфянских глашатаев, а вторая будет разливать по кувшинам горючую смолу, под чутким руководством навальниевских клиентов... Этого они добиваются?! Хотим получить здесь вторую Умбрию, где такие же малолетние балбесы превратили провинцию в груду дымящихся развалин, желая получить «просто так» игрушечную лошадку и нового раба?

Безотносительно стойл и попон коня Урсуса скажу, что прикрываться неразумными отроками – это распоследнее дело. Что всех, кто вовлек в эту историю детей, городская когорта обязана выявить, прояснить кто и в какой scholae лил отравленный бальзам в их уши, кто повел на улицы и площади – ясно же, что без взрослых провокаторов не обошлось. Префектам сейчас есть чем заняться. Остается надеяться, что после этого гребцов на галерном флоте прибавится.

Иначе, - попомните мои слова! – это всё закончится кровью. Ради бесплатной игрушечной лошадки, которую, разумеется, никто не получит...
https://www.facebook.com/gaiusanonimus/photos/a.7 ... 742626912863/1370503326303454/

[Medved_]

Доказательством существования параллельных миров является наше телевидение: вещание ведется явно из страны, находящейся в параллельном мире.

[Mardur]

Сижу в парке, на скамейке у пруда, купил батон, мягкий такой, горячий. Отщипываю от батона маленькие кусочки и уткам кидаю, наслаждаюсь природой, никого не трогаю. Хлесь – получаю удар по щеке! Не понял! Оглядываюсь, тётка какая-то сзади стоит и говорит мне:
- Не делай так!
Меня чуть не порвало со злости и такого хамского беспредела:
- Ты кто, чтобы учить меня, как делать, как не делать? Ещё и руки распускаешь! - возмутился я, отвернулся и отщипнул ещё кусок от батона. Хлоп – опять удар по щеке и нервный голос, переходящий в крик:
- Ты чо щиплешься, придурочный, больно же, синяков мне наделаешь и вообще вставай, тебе на работу пора - открываю глаза, рядом лежит возмущённая жена.

[tia1957]

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!

[tia1957]

- Ты спал с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

Я твердо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

[Mardur]

- Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.

[Medved_]

Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило - это вам не брошюрки!

[tia1957]

[Medved_]

[Ольгерт Иванов]

Жена на кухне чистя 127 рыбу говорит мужу
- Я тебя как человека прошу, на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Вас Бабы не Поймешь. Пьеш - Козёл! Рыбу ловишь - опять вам не так?