Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Спойлер

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке:
— Е$ твою... Еще один любопытный!

anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:

Спойлер

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
А чо вы хотите, раз в школах отменили астрономию и ввели православие? Вот ракета и е@нулась о небесный свод.

anekdotov.net

Добавлено спустя 28 секунд:

Спойлер

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать г@вном прямо из телевизора.

anekdotov.net

[Uksus]

Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал. anekdotov.net

[Uksus]

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают... anekdotov.net

[Morok]

Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат.
Потом – производитель “Виагры”.
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан...

[Uksus]

— Любимая, перестань плакать! Что случилось?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту. anekdotov.net

Добавлено спустя 37 секунд:

Спойлер

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!

anekdotov.net

Добавлено спустя 38 секунд:
— Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
— А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
— Читал.
— Ну и он читал. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты:
Женское...
Есть мужик — есть куча проблем.
Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА! anekdotov.net

[Uksus]

Аксиома:
« Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку». anekdotov.net

[Uksus]

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж. anekdotov.net

[Uksus]

Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у нее нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь. anekdotov.net

[Uksus]

Все было вроде нормально. Сидели, выпивали...
Драка началась после слов: "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна". anekdotov.net

[atakan]

[Uksus]

Спойлер

C приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то чтобы из особой любви к птичкам — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

anekdotov.net

[Uksus]

Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови "Мерседес" шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне. anekdotov.net

[Uksus]

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
— Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну! А иначе я тебе все головы снесу!
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
— Ты чего с утра кричишь — хорошим ящерам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
— Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевен.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
— А только эти? Других нет?
— Других нет.
— Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит. anekdotov.net

[Uksus]

Две подруги разговаривают:
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
— Ага, и еще талию хочется! anekdotov.net

[Uksus]

Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли. anekdotov.net

[Uksus]

— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе? anekdotov.net

[Uksus]

Все познается в сравнении: «Почта России» доставила в деревню Гнилуша посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
anekdotov.net

[Uksus]

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. "Водку пить будешь? " — "А то нет! " anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору? anekdotov.net

[Uksus]

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить? anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

Спойлер

— Пациент, почему вы так орете, я еще даже не притронулся к вашему больному зубу!
— Доктор, вы локтем мне яйца прижали!

anekdotov.net

[Uksus]

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую .
Она его спрашивает:
— Бабка жива?
— Да.
— Тогда жарь. anekdotov.net