Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[vulfgar]

Бабушка не имеет электротехнического образования, не прошла инструктаж и не была допущена к работе приказом по организации...

[Morok]

[Uksus]

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем? " — авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна.
На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор... anekdotov.net

Добавлено спустя 55 секунд:
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не по-православному это. anekdotov.net

[Uksus]

Понедельник — это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные. anekdotov.net

[Uksus]

Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм. anekdotov.net

[KiEv]

- И зачем тебе топор?
- Вам.
- Что?
- К человеку с топором обращаются на "Вы".

[Правдоруб]

Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.

Вопрос всё ещё актуален. И у Вас по-прежнему сутки. Время пошло. Uksus

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Жена заказала на день рожденья норку. Вот уже две недели рою в саду. Волнуюсь, вдруг не подойдет...

Добавлено спустя 47 секунд:
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю...
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой.
- Харон, нет!

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:
Uksus, Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем? " — авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый...
ВЕЧЕРНИЙ ВЫЕЗД ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ

Комедия

Спойлер

Действующие лица

ОЧКАРИК
МУЖЧИНА
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ
ДАМА
ЛЫСЫЙ, её муж
ПАРЕНЬ
ДЕВУШКА
ПЬЯНЫЙ
БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ
ДЕДУЛЯ
ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ

Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдруг замедляет ход и останавливается, наступает тишина. Некоторое время все сидят молча. Парень и Девушка продолжают целоваться.

ДАМА. Кошмар какой-то.
ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего ужасного.
ДАМА. У тебя всегда всё в порядке. (Пауза).
ОЧКАРИК. Приехали. "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны".
ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Что?
ОЧКАРИК. Спи, дядя. Спи, всё в порядке.
ПЬЯНЫЙ. Какая станция?
ОЧКАРИК. Станция "Туннель".
ПЬЯНЫЙ (подумав). Мне плохо.
ОЧКАРИК. Кому сейчас хорошо?
ЛЫСЫЙ (кивнув на целующихся). Им.
ОЧКАРИК. Это ненадолго.
МАЛЬЧИК. Бабушка, а почему мы стоим?
БАБУШКА. Сейчас поедем.

Парень и Девушка продолжают целоваться. Пауза.

ДАМА. Мы вам не мешаем?
ПАРЕНЬ. Ничуть.
ДАМА. Ни стыда, ни совести!
МУЖЧИНА. Эй! Нажмите там кнопку.
ОЧКАРИК. Зачем?
МУЖЧИНА. Вам ближе.
ОЧКАРИК. И что?
МУЖЧИНА. Спросите у машиниста: долго ещё будем стоять?
ОЧКАРИК. А он-то откуда знает?
МУЖЧИНА. А кто знает?
ОЧКАРИК. Никто не знает.
МУЖЧИНА. Вам что, трудно нажать кнопку?
ОЧКАРИК. Вы настаиваете?
МУЖЧИНА. Да.
ОЧКАРИК. Хорошо, нажал.
МУЖЧИНА. Теперь спросите.
ОЧКАРИК. Да у меня, собственно, нет вопросов.
МУЖЧИНА. Почему вы улыбаетесь?
ОЧКАРИК. А что?
МУЖЧИНА. Не надо улыбаться.
ОЧКАРИК. Почему?

Мужчина, не отвечая, подходит к точке экстренной связи и нажимает на кнопку.

МУЖЧИНА. Алло! Алло, машинист! Что случилось? Почему стоим? Алло!
ОЧКАРИК. А вдруг он умер?
МУЖЧИНА. Кто?
ОЧКАРИК. Машинист.
МУЖЧИНА. Да вы что?
ОЧКАРИК. А что? Дело нехитрое; вот у дедушки спросите...
ДЕДУЛЯ. Чаво?
ОЧКАРИК. Ничего-ничего. Отдыхаем.
МУЖЧИНА. А помощник машиниста? Он тоже умер?
ОЧКАРИК. Зачем? Помощник жив. Он сидит над телом машиниста и плачет. Тот был ему как отец. Подобрал на улице, дал в руки профессию. Передавал секреты мастерства...
ДАМА. То, что вы говорите - возмутительно!
ОЧКАРИК. Правда?
ДАМА. Да!
ОЧКАРИК. Тогда извините меня. Машинист жив. Помощник не плачет. Я пошутил.
ДАМА. Между прочим, очень глупые шутки.
ОЧКАРИК. А сидеть с важным видом под землёй - не глупо?
ДАМА. Так, это уже слишком. (Мужу). Мужчина ты или нет?
ЛЫСЫЙ. Почему это заинтересовало тебя именно сейчас?
ДАМА. Потому что ты позволяешь всяким наглецам разговаривать со мной в таком тоне!
ЛЫСЫЙ. Он и не думал с тобой разговаривать.
МУЖЧИНА (в динамик). Алло! Машинист! В чём дело? Долго мы ещё будем тут стоять? (Пауза). Немедленно ответьте! Отвечайте, когда вас спрашивают! Козлы!
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА. Сам ты козёл!
ОЧКАРИК. Вы были правы: он жив.
МУЖЧИНА. Ах, ты!.. (Ожесточенно жмёт на кнопку, потом бьёт по динамику). Отвечай! Отвечай, гад!
ОЧКАРИК. Слушайте, вот я смотрю на вас, смотрю... У меня такое ощущение, что вы куда-то торопитесь.
МУЖЧИНА. Не ваше дело!
ОЧКАРИК. Конечно, не моё. Просто интересно: куда? (Пауза). Быть может, дело того не стоит? А?
МУЖЧИНА. Помолчи, умник.
ОЧКАРИК. Молчу, молчу...

Несколько секунд наблюдает за тем, как жмёт на кнопку Мужчина.

ОЧКАРИК. Кстати, один раз вы уже не прислушались к моим словам - и что же? Поезд стоит, как стоял, а вас, если я только не ослышался, публично назвали козлом.
МУЖЧИНА. Чего тебе надо, ты?
ОЧКАРИК. Ничего.
МУЖЧИНА. Ну и молчи.
ОЧКАРИК. Молчу.
МУЖЧИНА (жмёт на кнопку). Прекратите смотреть!
ОЧКАРИК. Говорить нельзя, смотреть нельзя... Да вы тиран!
МУЖЧИНА. Чего тебе надо?
ОЧКАРИК. Вы уже спрашивали.

Мужчина жмёт на кнопку.

ОЧКАРИК. Господи боже мой! Ну не будьте же вы опять... травоядным! Вы можете жать на кнопку или на голову этого дедушки - скорее не поедем.
ДЕДУЛЯ. Чаво?
ОЧКАРИК. Кочумай, дед, всё замечательно! Ну давайте поговорим, как люди, а? Всё равно же сидим. Куда вы так торопитесь?
МУЖЧИНА. Почему это вас интересует?
ОЧКАРИК. Просто так.
МУЖЧИНА. Ничего не бывает просто так.
ОЧКАРИК. Вы уверены?
МУЖЧИНА. Уверен. (Пауза).
ОЧКАРИК. Хорошо, я открою вам тайну. Я из органов.
ДАМА. Прекратите! Прекратите паясничать, слышите? А вы прекратите целоваться!
ПАРЕНЬ. А вы не смотрите.
ДАМА. Я сама знаю, куда мне смотреть!
ПАРЕНЬ. Тогда смотрите. (Целуются).
ДАМА. Какая гадость!
МУЖЧИНА. Козёл ты, а не работник органов.
ОЧКАРИК. А может, я и то, и другое?
МУЖЧИНА. В органах не держат болтунов.
ОЧКАРИК. Откуда вы всё знаете?
МУЖЧИНА. Да уж знаю.
ОЧКАРИК. Не смею спорить. Но помните: отказ от помощи следствию - усугубляет... Итак, версия первая: вы спешите к возлюбленной! Кто за эту версию? Правильно, никого. Вы не похожи на Ромео. Хотя убить можете.
ДАМА. Вы, молодой человек, не из органов. Вы, наверное, из цирка.
ОЧКАРИК. В некотором смысле.
ДАМА. Но здесь - не цирк.
ОЧКАРИК. А что здесь?
ДАМА. Здесь - метро.
ОЧКАРИК. Простите! Метро - это вид транспорта. А мы сидим, как тушканчики, под землёй, и понятия не имеем, когда увидим свет божий. Так что это - не метро.
ДАМА. А что же это?
ОЧКАРИК. Поживём - увидим. Может быть, как раз и цирк. Может, чья-то лабораторная колба. А может, могильник.
МАЛЬЧИК. Бабушка, а что такое могильник? (Пауза).
ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Где мы?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Знаете, этот вопрос мы как раз и обсуждаем.
ПЬЯНЫЙ. Мне плохо.
МУЖЧИНА. Слушайте, в чём дело? Нам всем надо поскорее выбраться отсюда, а мы слушаем этого балабола вместо того, чтобы что-нибудь придумать!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я уже придумал. Вам надо срочно отойти в сторону.
МУЖЧИНА. С какой стати?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. На всякий случай.
ПЬЯНЫЙ. М-м-м-м...
МУЖЧИНА (отпрыгивая в сторонку). Эй! Ты!..
ДАМА. Его сейчас вырвет!
ЛЫСЫЙ. Чистая правда...
ОЧКАРИК. Дядя! Стой! Потерпи! Не высказывайся на людях!
ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...

Общее смятение.

ОЧКАРИК. Ну вот. А вы говорите - метро.
ДАМА. Безобразие! Господи, ну почему я должна находиться среди этой мерзости?
ЛЫСЫЙ. Мы все находимся здесь.
ДАМА. Мне плевать на всех! Меня бесит твоё вечное смирение!
ЛЫСЫЙ. Что поделать, дорогая. Всё сущее - разумно!
ДАМА. Кто тебе это сказал?
ЛЫСЫЙ. Гегель.
ДАМА. Твой Гегель - идиот! Мне надоело! Зачем я вообще не осталась дома?
ЛЫСЫЙ. Я задавал себе этот вопрос весь вечер.
ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...
ДАМА. Да уберите же его отсюда?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Куда?
ОЧКАРИК. Господа! Не дадим чьей-то рвоте помешать поиску истины! Итак: куда же так торопится самый нетерпеливый из нас? Версия первая - к возлюбленной - не набрала большинства голосов...
МУЖЧИНА. Парень, ты что, больной?
ОЧКАРИК.Это откуда смотреть. Если с вашей каланчи, то конечно.
МУЖЧИНА. Сам ты каланча.
ОЧКАРИК. Отличный ответ! Однако - к делу. Версия вторая: вы шпион и торопитесь на явку.
Глубокая пауза. Мальчик высовывается из-за Бабушки и восхищённо смотрит на Мужчину.

ОЧКАРИК. Ну ладно, ладно, пошутил. Закрой рот, мальчик. Никакой вы не шпион. Вы член ордена милосердия и спешите к одинокой больной бабушке, жертве коммунистического режима. Угадал?
МУЖЧИНА. Кретин!
ОЧКАРИК. Действительно. Как я мог такое про вас подумать! Все бабушки мира перемрут с голоду, прежде чем вы вспомните об их существовании.
МУЖЧИНА. У тебя всё?
ОЧКАРИК. Да ну какое там "всё" - полный коробок версий! Вы бизнесмен и опаздываете на бизнес-ужин. Вы - язычник и торопитесь на вечернее жертвоприношение. Вы, наконец, коммунист-ленинец и вас ждут в Минске четверо товарищей для празднования годовщины Первого Сьезда РСДРП...
МУЖЧИНА. Козёл. Ну ты козё-ёл...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, что вмешиваюсь, но ваша первая версия никуда не годится.
ОЧКАРИК. Почему?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Бизнесмен - в метро?
ОЧКАРИК. А у него "Мерседес" угнали.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И вещи из квартиры вынесли?
ОЧКАРИК. С чего вы взяли?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. В таких... штанах - на бизнес-ужин?
ОЧКАРИК (оценив). Да. Это не бизнесмен. Беру свои слова назад. (Мужчине). Видите, я умею признавать ошибки! (Гражданину в плаще). Либо язычник, либо коммунист-ленинец.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вот, другое дело... (Пауза).
МУЖЧИНА. Вы что, из одного дурдома сбежали?
ОЧКАРИК. Те, кто сбежали из этого дурдома, живут себе где-нибудь на Лонг-Айленде и давно забыли, как выглядит метро. Впрочем, там тоже дурдом, только условия лучше. А мы, как видите, здесь. И что самое печальное: у наших лечащих врачей - там, наверху - тот же диагноз, что у нас... Так что ваша версия не проходит. Может быть, есть другие? (Пауза). Жаль.
ДАМА. Вы наверное, считаете себя самым умным здесь.
ОЧКАРИК. Ну что вы, как можно.
ДАМА. Я же вижу.
ОЧКАРИК. Что?
ДАМА. Считаете себя самым умным.
ОЧКАРИК. Ну, если вы настаиваете...
ДАМА. Нахал! Вместо того, чтобы что-нибудь сделать, сидите тут нога на ногу и поливаете всех грязью.
ОЧКАРИК. Мадам, по первому пункту ваших претензий я уже замечал, что сделать нам ничего нельзя. Пункт второй. Я могу не сидеть нога на ногу и даже готов пройтись несколько раз туда-сюда, если только это примирит вас с действительностью. И, наконец, относительно грязи. У меня и в мыслях не было обижать вас, равно как и нашего нетерпеливого товарища по несчастью. Я только отвечал на его вопрос относительно, как он выразился, дурдома. Дело в том, что мы с коллегой придерживаемся того прискорбного мнения, что вся наша жизнь - клиника... Но, я вижу, вы не согласны?

Дама хмыкает.

ОЧКАРИК. И отказываетесь считать себя членом нашей дружной спятившей семьи?
ДАМА. Хватит кривляться!
ОЧКАРИК. Правильно! Ощущение собственной полноценности - характерный симптом для пациентов именно вашего профиля. Только не волнуйтесь!
ДАМА. Вы абсолютно аморальный тип. Ваше присутствие оскорбительно для нормальных людей. И не впутывайте нас в свою компанию!
ОЧКАРИК. Мадам, в эту компанию всех нас привела сама Судьба! Всесильные Парки сплели нити наших жизней...
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Простите, как вы сказали?
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не могли бы вы пояснить свою мысль чуточку доступнее?
МУЖЧИНА. Могу. Вы сами по себе - а мы сами по себе. Ясно?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предельно. Но, извините, от вас я такого не ожидал...
МУЖЧИНА. Не понял.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Женщине простительно, но уж вы-то должны признать, что находитесь в нашем отделении с полным на то основанием!
МУЖЧИНА. Я сказал: не надо ля-ля! Я совершенно нормален.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пардон. Только что, на наших глазах, вы били кулаком по куску пластмассы, требуя от него ответа... Так что говорить о норме не приходится. Может быть, ваш случай в нашей палате - самый тяжёлый.
МУЖЧИНА. Скопище козлов. Козлы. Все козлы.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И кстати, зря вы упорствуете. Сознались бы, в самом деле - куда торопитесь? И вам бы полегчало, и людей бы не мучили. Все свои... Не хотите? Ну, вольному воля.
ОЧКАРИК. Золотые ваши слова! Правда, дедуля?
ДЕДУЛЯ. Чаво?
ОЧКАРИК. Я говорю: правда, торопиться некуда?
ДЕДУЛЯ. Парамонов я!
ОЧКАРИК. Орёл!
МУЖЧИНА. Козлы!
ОЧКАРИК. А в самом деле, господа, чего мы там, наверху, не видели? Ваше мнение, коллега?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предлагаю поставить на голосование вопрос о сохранении статус-кво. Посидим, поговорим...
ДАМА. Глупо!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А у вас, я вижу, очень высокие требования к окружающим. И тем не менее, вот лично вы - что там забыли?
ДАМА. Нормальную жизнь!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ту, где вам плевать на всех?
ДАМА. А если и так?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. У вас милое представление о норме. (Лысому).Что говорит об этом Гегель?
ЛЫСЫЙ. Гегель молчит. Только регулярно утирается.
ДАМА. Ах, вот как?
ЛЫСЫЙ. Но если ваш вопрос касается и меня, то могу сказать, что лично я там, наверху, видел практически всё и даже много лишнего. Так что я никуда не спешу.
ОЧКАРИК. О! Ещё один наш! И Парамонов тоже "за"... Подними руку, дедуля! Вот... (Показывая на Парня с Девушкой). И эти двое... просто у них руки заняты. Большинство!
ДАМА. Слушайте, да они же... Ну, это уже вообще!
БАБУШКА. Ребятки, потерпели бы до дому? Ей-Богу, а?
ПАРЕНЬ. Сколько можно терпеть-то?
ДЕВУШКА. Он же стоит!
ДАМА. Фу, какой срам!
ЛЫСЫЙ. Дорогая, она имела в виду поезд!
ПАРЕНЬ. Ну, хорош глазеть, не в кино!
ЛЫСЫЙ. В самом деле, пересядем...
ДАМА. Вот ещё! Х-ха!
БАБУШКА. Петя, пошли отсюда.
МАЛЬЧИК. Я хочу посмотреть!
БАБУШКА. Нечего там смотреть!
МАЛЬЧИК. Ну да, нечего...
БАБУШКА. Петя, идём!
МАЛЬЧИК. А тетя смотрит!
ЛЫСЫЙ. Ей уже можно.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пётр, это не "Чип и Дейл". Глазки вылезут.
ОЧКАРИК. Бабушка тебе потом всё расскажет. Отвернись на полчасика.
ЛЫСЫЙ. Полчаса? Вы их переоцениваете.
ОЧКАРИК. Я вижу, вы не верите в молодёжь.
ЛЫСЫЙ. Не верю. Минут десять-пятнадцать, от силы.
БАБУШКА. Пойдём, Петенька, я тебе яблочка дам...
МАЛЬЧИК (вырываясь). Сама ешь своё яблочко! Я развитой мальчик! Мне уже можно!
БАБУШКА (хватая его в охапку и уволакивая прочь). Я тебе покажу развитой!..
МАЛЬЧИК. А-а-а!
ОЧКАРИК. Не меньше двадцати минут. Пари?
ЛЫСЫЙ. Пари.
ОЧКАРИК. Коньяк?
ЛЫСЫЙ. Идёт.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я разобью.
ЛЫСЫЙ. Засекаю. Время пошло.
ДАМА. Поздравляю. Ты докатился.
ЛЫСЫЙ. А чего сидеть без дела?
ДЕВУШКА. О-о-о...
ДАМА. Какая мерзость!
ОЧКАРИК (Парню). Дружище, не торопись!
ЛЫСЫЙ. Не слушайте ничьих советов, молодой человек, и я прошу вас - по возможности скорее!
ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...
ЛЫСЫЙ. Да я не вам!
МУЖЧИНА. Козлы!
ДАМА. Кончится это когда-нибудь - или нет?
ОЧКАРИК. Мы как раз поспорили об этом с вашим мужем.
ДАМА. Размазня он, а не муж! Нашел себе приятелей!
ОЧКАРИК. Каждому своё. У нас пари, у них - любовь, вы с язычником силой воли поезда подгоняете...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кстати, о поезде, соратники. Стоит и стоит. Любопытно, что бы это всё-таки значило?
ОЧКАРИК. Ваша гипотеза?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дайте подумать.
МУЖЧИНА. Да ладно, "гипо-отеза"! Учёные, блин! (Бьёт ногой по двери). Сломался к чёртовой матери, совок вонючий, и вся гипотеза!
ОЧКАРИК (Гражданину в плаще). Он не язычник. Он таки коммунист-ленинец. (Мужчине). Слушайте, из вас можно и нужно делать гвозди! Ну почему, если поезд остановился, где ему не положено, то он непременно сломался? Всё может быть гораздо интереснее...
МУЖЧИНА. Глупости!
ОЧКАРИК. Знаете, я не удивлюсь, если окажется, что вы до сих пор живёте по Птоломею, в центре мироздания... Очнитесь! Ваша чугунная логика давно не пляшет! Мир огромен и непостижим! Уже сто лет кратчайшей между двумя точками может оказаться кривая!
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Господи боже мой! Ну хорошо. Скажите, что делают там эти двое?
МУЖЧИНА. Они трахаются.
ОЧКАРИК. Чрезвычайно поверхностное наблюдение! То есть они, несомненно, трахаются, но не исключено, что она в настоящий момент переживает глубочайшее внутреннее перевоплощение, а он - в тот же самый, заметьте, момент! - просто мстит какой-нибудь блондинке.
ДЕВУШКА. О-о-о...
ЛЫСЫЙ. Простите, что перебиваю, но по-моему там - всё!
МУЖЧИНА. Причём тут вообще они?
ОЧКАРИК. Это пример!
МУЖЧИНА. Пример - чего?
ОЧКАРИК. Неэвклидовой геометрии бытия!
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Тьфу!
МУЖЧИНА. Мы говорили о поезде.
ОЧКАРИК. Но поезд ехал во Вселенной! Как вы не понимаете: к этой остановке в тоннеле могло привести всё, что угодно!
МУЖЧИНА. Что? Кто-то перепилил рельсы?
ОЧКАРИК. Слишком прямая связь. Действительность всегда чуточку неочевиднее. Распрягите фантазию - и она приведёт вас к месту сама! За десятки километров отсюда, на шлюзе Москвы-реки, дежурный, невыспавшийся из-за того, что соседи праздновали йом-кипур...
МУЖЧИНА. Что они праздновали?
ОЧКАРИК. Неважно!
МУЖЧИНА. Но я не понял!
ОЧКАРИК. Выбросьте из головы! Дежурный, говорю я, с недосыпу нарушил правила техники безопасности! Произошёл громадный сброс воды. Вода хлынула в подземные реки и начала размывать стены туннеля. Могло такое случиться или не могло?
ДАМА. Да вы что? Вы что!
ОЧКАРИК. Причём тут вообще я? Это дежурный по шлюзу.
ДАМА. Не смейте говорить такое! Это ужасно!
ОЧКАРИК. Я только предполагаю. Возможно, для беспокойства нет никаких оснований, и у дежурного вообще нет соседей, и все они выспались, а потом никто не нарушал правил техники безопасности. А просто, пока мы ехали, какой-нибудь восточный умелец обьявил всем желающим джихад, а министр путей сообщения оказался исламским фундаменталистом - и вот мы сидим тут с вами под землёй и коротаем время в приятной беседе в ожидании слуг аллаха. А? Что? Не хотите джихада? Хорошо, вот вам совсем простенький, семейный вариант: от машиниста ушла жена к другому машинисту, и он протестует...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Или к власти пришли кроты.

Пауза.

ОЧКАРИК. Что?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кроты. Кто заглядывал к ним в душу? Согласитесь: с точки зрения кротов метро - это оккупация. Кто может поручиться, что все эти годы они рыли свои ходы просто так?
ОЧКАРИК. Мама родная!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То-то и оно. И вот... Сегодня у нас какой день?
МУЖЧИНА (ошарашенно). Среда.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Правильно. А в прошлую пятницу они собрались под станцией Лось...
МУЖЧИНА. Почему под станцией Лось?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А они всегда собираются там. (Пауза). Я продолжаю. К этому времени почти все было уже готово: конечно же, они давно знали планы подземных коммуникаций и заранее отрыли ходы под пересадочные узлы. Оставалось наметить число... Что вы так на меня смотрите?
МУЖЧИНА. Вы говорите о кротах?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да.
МУЖЧИНА. Но... Этого же не может быть!

Пауза. Все уже давно не отрываясь смотрят на Гражданина в плаще.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я вижу, мне придётся начать "ab ovo"...
МУЖЧИНА. Не понял.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Это по-латыни. "Ab ovo" - значит: с самого начала, "с яйца".
МУЖЧИНА. Они отклыдывают яйца?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не отвлекайтесь. Слушайте. После войны на одном из засекреченных обьектов под Москвой биологи начали выводить особую породу кротов-мутантов для диверсионных целей. Кроты были выбраны не случайно. Известно, что они - самые жестокие существа на Земле. Встречи в подземных ходах никогда не заканчиваются бескровно. Львы и волки оставляют побеждённого соперника в живых, кроты - никогда. Слепые, в полной тьме, они сражаются до тех пор, пока один из них не умрёт.
ЛЫСЫЙ. Это правда.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Курировал проект лично Берия. Животных облучали, воздействуя на генетический код.
ОЧКАРИК. Да-да, я читал в "Огоньке"...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Результатов не было. Кроты мёрли. В начале пятидесятых проект был закрыт, лабораторию разогнали: лженаука и всякое такое... - а уцелевших животных просто выпустили в окрестные поля.
ОЧКАРИК. Роковая ошибка!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да, но кто же мог знать?! Излучение дало результаты через два поколения: уже совершенно бесконтрольно начали появляться крупные, почти человеческих размеров особи с повышенной агрессивностью. Вначале это были одиночные нападения на ночные смены проходчиков метро...
ДАМА. Боже мой!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Но вскоре они прекратились - и прекратились словно по чьей-то команде... Вы догадываетесь?
МУЖЧИНА. Нет.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Облучение дало ещё один страшный эффект. У кротов появилась иерархическая структура - вроде той, что существует у крыс и людей: подчинение всех одному, самому сильному... У них появилась организация. Почти всё, что рождалось в чьём-то подземном мозгу, теперь могло стать реальностью... О! Вы слышите?
МУЖЧИНА. Что? Что?! (Пауза).
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кажется, показалось.
ПАРЕНЬ. Мужик, это ты что - серьёзно?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Хотел бы я, чтобы это оказалось шуткой.
ДЕВУШКА. Серёж, ну ты чего?
ПАРЕНЬ. Погоди.
МУЖЧИНА. Не мешайте, вы, там! Говорите, говорите!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Они готовились много лет. Они посылали наверх мутантов-разведчиков... Вы заметили, что в последнее время в метро стало гораздо больше слепых?
ДАМА. Ах!
МУЖЧИНА. Что?..
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Они готовились. Они копили силы. И вот, кажется, их час настал. Уже в понедельник гигантские кроты-мутанты были готовы парализовать поезда в туннелях, но что-то им помешало...
ОЧКАРИК. Я думаю, дождь.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дождь?
ОЧКАРИК. В ночь на понедельник шёл сильный дождь. Шёл - или нет?
МУЖЧИНА. Шёл.
ОЧКАРИК. Ну вот. А в это время кроты хуже слышат - ведь они переговариваются на высоких частотах...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да-да! Наверное. Но как бы то ни было, вчера дождь прекратился...
МУЖЧИНА. И что?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы ещё спрашиваете?

Пауза. Где-то внутри состава раздается скрежет.

МАЛЬЧИК. Кроты - это такие мыши?
ДАМА. Я хочу наверх! Немедленно, сейчас же сделай так, чтобы я была наверху!
ЛЫСЫЙ. Дорогая, не всё сразу?
ДАМА. Я не хочу здесь, не хочу, не хочу!
МАЛЬЧИК. Дядь, а кроты скоро будут?
ПАРЕНЬ. Эй, вы чего все, а?! (Девушке). Чего тебе?
ДЕВУШКА. Поцелуй меня вот сюда...
ПАРЕНЬ. В мозг тебя не поцеловать? Ты слушай, чего говорят-то!
ДЕВУШКА. Серёж, ты меня любишь?
ПАРЕНЬ. Дура!

Мужчина подходит к кнопке экстренной связи, поднимает руку, медлит. И всё-таки решается.

МУЖЧИНА. Алло! Кто-нибудь, ответьте! Ответьте, я прошу вас. (В динамике - тишина).
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Похоже, вам никто не ответит больше.
МУЖЧИНА. Но кто-то же называл меня козлом!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не хочу вас расстраивать, но для того, чтобы назвать вас козлом, необязательно быть машинистом! (Пауза).
ОЧКАРИК. А может, всё-таки - шлюз?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Давайте наконец назовём вещи своими именами. И шлюз, и джихад - это всего лишь наши безобидные фантазии. Бегство от реальности. Все гораздо серьёзнее.
ДАМА. Господи, спаси и сохрани! Господи, спаси и сохрани! (Начинает истово креститься).
ОЧКАРИК. Она - верующая?
ЛЫСЫЙ. Сам удивляюсь!
МУЖЧИНА. Что же нам делать?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ждать.
МУЖЧИНА. Чего?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я бы на вашем месте приготовился к худшему.
МУЖЧИНА. А на вашем?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я готов к худшему уже давно. С тех пор, как узнал обо всём этом.
МУЖЧИНА. Да! А как вы узнали?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не могу вам этого сказать.
МУЖЧИНА. Понимаю. (Пауза).
ДЕДУЛЯ (вдруг, очень громко). Товарищи! Почему стоим?
БАБУШКА (в страшном испуге). Тс-с-с!
ДЕДУЛЯ. Чаво такое?
БАБУШКА (в ухо, громким шёпотом). Кроты!
ДЕДУЛЯ. И чаво?

Бабушка начинает плакать. Пьяный, очнувшись, подходит к двери и смотрит наружу тусклым взглядом. Потом оборачивается и натыкается всё тем же взглядом на Даму.

ПЬЯНЫЙ. Э! Тётка! Чего не едем?
ДАМА. Гадость, гадость!
ПЬЯНЫЙ. Мне самому плохо, чего кричать-то! (Лысому). Слышь, друг, разбудишь во Владыкино. (Ложится).
МУЖЧИНА. Надо что-то предпринять! (Трёт ладонями лицо). Надо срочно что-то предпринять!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Что?
МУЖЧИНА. Откуда они могут... прийти?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Отовсюду. За пределами этого вагона - их территория...
ПАРЕНЬ. Слушайте, что за... Берия, шмерия! Вы что? Кроты не ходят! Кроты вот такие вот, маленькие! Этого всего не бывает, что вы тут говорили!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Откуда вы знаете?
ПАРЕНЬ. От верблюда! Кроты не разговаривают на высоких частотах!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А на каких же они, по-вашему, разговаривают?
ПАРЕНЬ. Ни на каких они не разговаривают! Они вообще молчат!
МУЖЧИНА. Дурак!
ПАРЕНЬ. А за дурака я тебе сейчас ряшку на куски порву. Хочешь?
МУЖЧИНА. Ты что, тупой? Ты что, до сих пор ничего не понял?
ПАРЕНЬ. Я понял. Я понял, что вы все либо обкурились, либо природой повреждённые.
ДЕВУШКА. Серёж, да ну их, Серёж...
ПАРЕНЬ. Да крыша у меня от них едет! Кроты - не разговаривают! Не разговаривают кроты!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То есть вы хотите сказать, что никогда не слышали их разговора?
ПАРЕНЬ. А вы - слышали?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А вы слышали, как летит через ночь летучая мышь? Слышали, как, невидимая никем, ползёт к спящему каравану змея? Как рассекает чёрную толщу воды акула-убийца? Что мы вообще знаем о жизни за пределами нашего слуха - мы, стоящие на еле освещённом полустанке цивилизации, посреди враждебного мира?
ПАРЕНЬ (перепуганный). Мужик, ты чего?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Он не слышал!
ОЧКАРИК. Какая самонадеянность!
ДАМА. Господи, спаси и сохрани!
ЛЫСЫЙ. Вряд ли Господь начнёт спасательные работы именно с нас.
МУЖЧИНА. Скажите... Вам что: совсем не страшно?
ЛЫСЫЙ. Нет.
МУЖЧИНА. Но почему?
ЛЫСЫЙ. Реинкарнация.
МУЖЧИНА. Что?
ЛЫСЫЙ. Переселение душ. После смерти я превращусь в ворона и проживу ещё триста лет.
МУЖЧИНА. А я?
ЛЫСЫЙ. Вы верите в реинкарнацию?
МУЖЧИНА. Нет.
ЛЫСЫЙ. А вот что вы верите?
МУЖЧИНА. Да я, собственно...
ЛЫСЫЙ. Я вижу, вы ещё не сформулировали.
МУЖЧИНА. Ещё нет.
ЛЫСЫЙ. Тогда - извините.
МУЖЧИНА. Не понял.
ЛЫСЫЙ. Тогда вам кранты.
МУЖЧИНА. Какие кранты?
ЛЫСЫЙ. Обыкновенные советские кранты. Отсутствие реальности, данной в ощущениях. Вам как коммунисту после смерти больше ничего не положено.
МУЖЧИНА (чуть не плача). Я не коммунист! Что вы привязались ко мне! Я на футбол ехал! "Спартак" играл с этими... (Поражённый). Забыл!
ДАМА. Господи, спаси и сохрани!
МУЖЧИНА. Это я что же: не увижу финала?
ЛЫСЫЙ. Смотря о каком финале речь.

Тяжёлый скрипучий звук проходит по составу. Мужчина вскакивает и прижимается спиной к торцу вагона.

МУЖЧИНА. Они?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кто?
МУЖЧИНА (одними губами). Кроты?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кому же ещё...
ОЧКАРИК (трагически). Прощайте! Простите и вы, если что не так...
ПАРЕНЬ. Эй! Вы чего? А? Не, вы что, серьёзно?
ДАМА. Да сделайте же что-нибудь!
МУЖЧИНА. Нас тут пятеро мужчин. Дед и алкаш не в счёт. Пятеро! Просто так мы не сдадимся. Каким-то му...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Мутантам.
МУЖЧИНА. Да! Каким-то, блядь, кротам! Да я им яйца поотшибаю, сукам! Да я... Что?
ОЧКАРИК (сдавленно). Ничего. (Он сидит, согнувшись пополам и закрыв лицо ладонями).
МУЖЧИНА. В чём дело?
ОЧКАРИК. Ой.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, я тут... (Вынимает платок, притворно сморкается).
МУЖЧИНА. Вот как. Значит...
ОЧКАРИК. Ох! Всё! Не могу! Извини, старик! Уй! Всё! А-а-а! (Хохочет в голос).

Через несколько мгновений к Очкарику присоединяется Гражданин в плаще. Они хохочут, колотя себя и друг друга ладонями по коленкам и плечам, они воют и скулят от прорвавшегося наконец наружу смеха.

МУЖЧИНА. Вот значит как...
ЛЫСЫЙ. Если я не ошибаюсь, кроты отменяются?
ОЧКАРИК. Ну, класс! Ай, какой класс!
ПАРЕНЬ. Ну, вы, мужики, даёте. Ну вы ваще отвязанные...
ДЕВУШКА. Серёж, поцелуй меня знаешь куда?
ПАРЕНЬ. Да с удовольствием!
ДАМА. Мерзавцы! Мерзавцы, оба!
ЛЫСЫЙ. Твои молитвы подействовали! (Тоже начинает смеяться).
ОЧКАРИК. Ой, сейчас сдохну! Дедуля! Как тебя! Парамонов! Что ж ты глухой такой, а? Такую мульку пропустил...
ДЕДУЛЯ. Сынок, я что-то не пойму: поезд, что ль, испортился?

Очкарик, не в силах говорить, несколько раз кивает головой.

ДЕДУЛЯ. Это, я помню, однажды тоже: вот так стоим, стоим, а потом - басмачи... Не люблю поездов!
БАБУШКА. Предупреждали меня насчёт москвичей, но чтоб такое... Тьфу!
МУЖЧИНА (сухо). Я рад, что вам весело.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Извините нас, но вы же сами... Ради Бога, простите. И вы тоже. Даже не знаю, что на меня нашло.
МУЖЧИНА. Послушайте, что я вам скажу. Вас надо расстреливать. Всех.
ОЧКАРИК. Неужели - всех?
МУЖЧИНА. Тебя. Тебя. И тебя с твоим Гоголем.
ЛЫСЫЙ. Гегелем.
МУЖЧИНА. Неважно. Всех умников.
ЛЫСЫЙ. И чем же, позвольте осведомиться, займёте свой досуг после расстрела? Скучно не станет?
МУЖЧИНА. За меня не беспокойтесь.
ЛЫСЫЙ. А если отменят футбол?
МУЖЧИНА. Футбол не отменят.
ЛЫСЫЙ. А вдруг?
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля.
ЛЫСЫЙ (жене). Когда станешь вдовой, обрати на него внимание. Основательный человек.

И вдруг - толчок, и медленно, но все быстрее, быстрее начинают ползти за окнами стены туннеля. И - общий выдох облегчения.

ВСЕ. Ну слава богу! - Поехали! - Всё! - Наконец-то!
ОЧКАРИК. Джихад кротам! Ура!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ф-фу... (Перестав смеяться, откидывается на спинку сиденья).
ОЧКАРИК. Что с вами?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ничего. Хорошо, что поехали.
ОЧКАРИК. Да! Хорошо! И-йех! (Потягивается). Посидели на славу! (Снова хохочет).
ДАМА. Вам надо сидеть в тюрьме.
ОЧКАРИК. Это невозможно. Меня только что расстреляли.
ЛЫСЫЙ. Знаете, шутки шутками, а ведь я тоже сначала... ну не то чтобы поверил, но... То есть гляжу на вас, вижу, что сочиняете, а всё равно...
ОЧКАРИК. Ещё бы! Берия, кроты-разведчики, слепцы-мутанты... Чистый Голливуд!
ЛЫСЫЙ. А вообще: осторожнее надо с фантазиями.
ОЧКАРИК. Почему вдруг?
ЛЫСЫЙ. Сбываются. В России особенно.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Что-то повело меня... И откуда такая жуть в голову лезет? До сих пор (стучит себя пальцем по голове) сидят, проклятые...
ОЧКАРИК. Ладно, проехали! (Указывая на Парня и Девушку). О, смотрите!
ДАМА. Да что ж такое, а? Опять!
МАЛЬЧИК. Ура-а! Опять!
БАБУШКА. Петя, от-вер-нись!
ЛЫСЫЙ. Кстати, за вами коньяк.
ОЧКАРИК. Куда прикажете доставить?
ЛЫСЫЙ. Ладно, живи...
БАБУШКА. Отвернись, кому сказано!
ОЧКАРИК. Ребята, давайте в темпе, скоро станция!
ЛЫСЫЙ. Не тушуйся, молодёжь! В случае чего - сорвем стоп-кран!
ДАМА. Я вас в милицию сдам! Всех!
ЛЫСЫЙ. Верю!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы слышали? Был какой-то звук...
ДАМА. Хватит, хватит!
ОЧКАРИК (от дверей). Ну, господа-товарищи, спасибо за компанию. Слышь, спартаковец! Последняя просьба перед расстрелом: согласись, что мир - нелинейная штучка!
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Счастливец! Всё-то тебе ясно: мяч круглый, поле ровное, да?
МУЖЧИНА. Да!
ОЧКАРИК. Терпенье и труд всё перетрут, не плюй в колодец, копейка рубль бережёт... Да?
МУЖЧИНА. Да.
ОЧКАРИК. И не надо ля-ля?
МУЖЧИНА. Не надо.
ОЧКАРИК. И всё просто?
МУЖЧИНА. Как дважды два.

Пауза. Стук колёс всё реже.

ОЧКАРИК. Дважды два бывает одиннадцать.
МУЖЧИНА. Дважды два - четыре.
ОЧКАРИК. Чаще, конечно, четыре. Но иногда бывает и одиннадцать. Болельщику "Спартака" это знать не обязательно, но ты уж поверь на слово. И если поезд остановился в туннеле, то, скорее всего, это поломка, но - не всегда...

Двери открываются, но Очкарик не выходит, а отшатывается назад. В вагон начинают входить слепые - много, очень много слепых. Стуча палочками, они быстро и организованно рассаживаются по свободным местам. Гражданин в плаще встаёт и остаётся стоять.

ДЕВУШКА. Серёж, ты чего? (Смеётся). Да они же ничего не видят: ну, давай...
СЛЕПОЙ (остановившись возле Гражданина в плаще, писклявым голосом). Простите, это место свободно? (Гражданин в плаще молчит). Могли бы и ответить.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Свободно. Садитесь, пожалуйста.
СЛЕПОЙ. Большое вам человеческое спасибо.

Садится и, повернув голову, улыбается Гражданину в плаще, обнажив верхние зубы. Поезд трогается и въезжает в туннель.

Занавес

[Mardur]

Был у майора Боширова
Товарищ - майор Петров,
Служили они в разведке
Еще с 10-х годов.

Спойлер

Вместе взрывали склады
В Чехии, взяв пивку,
Вместе же приучали
Скрипалей к "Новичку".

Вместе подло украли
Флаг США на Луне,
Вместе пробирки меняли
Через дырку в стене.

Вместе березу растили
И наводили борт,
Вместе не допустили
Греты Тунберг аборт.

Вместе избрали Трампа,
Грабили Белый дом,
Вместе создали полный
На Украине дурдом.

Вместе облили постным
Маслом трап у борта,
Вместе избрали украм
В президенты шута.

Вместе осуществили
Сотни кибератак,
Вместе мозга лишили
Раду и Бундестаг.

"Если служишь России,
То трудись, как пчела!" -
Такая уж поговорка
У майоров была!

© Интернет

[Uksus]

— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
На уроке ОБЖ:
— Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
— Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
>Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
— Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее!
+++++++++++
>Не помогает! Я пытался так отмазаться, но та другая стояла голой на балконе дома напротив. anekdotov.net

[Правдоруб]

[Uksus]

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга. anekdotov.net

Добавлено спустя 55 секунд:
Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели? anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком! anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Чехи возмущены неадекватным ответом России: кроме шпионов высланы ещё и два дипломата... anekdotov.net

[Uksus]

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Открывай запасной.
— А если и этот не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что теперь делать? anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Спойлер

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом...
Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни ... anekdotov.net

Добавлено спустя 19 секунд:
Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова. anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:
Все знают, что в день надо делать минимум 10000 шагов, но мало кто помнит, что 100 из них должны быть назад тихо на пальцах. anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

ПЕРФОРАТОР..... начало)))))

[Uksus]

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами. anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
— Не женское это дело!
— Какое?
— Да любое! anekdotov.net

[Uksus]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик, там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:
Из будущего:

Спойлер

«Мы не лезем в частную жизнь сотрудников. Кого травят и что взрывают Петров и Боширов в свои законные выходные на майских праздниках — это их личное дело» — Дмитрий Песков. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Моется мужик в ванной.
Долго так, методично.
Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну и что?
— Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь! anekdotov.net

[Uksus]

Из теленовостей:
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом. anekdotov.net

[Uksus]

Из первоначального, забракованного, варианта сценария «17 мгновений весны».

Спойлер

… Штирлиц заходит без стука к Борману, пройдя с ехидной усмешкой мимо ожидающей в приемной кучи генералов.
Борман:
— Чёта ты подзадолбал…
— Слушай, пришла шифровка из Центра. Нужно к 7 ноября вербануть Гиммлера. Есть какой-то свеженький компроматец?
— Они там часом не с дуба рухнули?
— Ты коммунист или кто?
— Да коммунист, коммунист. Но ведь, блин, сначала Мюллер, потом Геринг. Теперь вот Гиммлер.
— Ты довыёживаешься. И билет партийный на стол положишь, и служебной квартиры в Москве лишишься.

anekdotov.net

Добавлено спустя 31 секунду:
— Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю?
— Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем! anekdotov.net

[Uksus]

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла. anekdotov.net

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:
— Мама, познакомьтесь! Это Максим.
— Ты же только хомячка хотела завести. anekdotov.net

[Uksus]

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Да что вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла.
А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло.
Которое создает уют и немного тепла. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Дипломатам из Литвы и Латвии дали на сборы по 48 часов.
Дипломату из Эстонии — 480. anekdotov.net

[Uksus]

— Коля, дай задачку по математике списать.
— Сама решай.
— Ну, попросишь у меня когда-то.
— Что можно просить у двоечницы?
— Поймёшь года через три-четыре. anekdotov.net

Добавлено спустя 45 секунд:
Это неправильно - называть депутатов политическими проститутками.
Депутаты — это политические п@рноактёры. Они делают ЭТО перед камерами. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
- А в заключение парада, перед трибунами проходит колонна иностранных агентов! Они несут в руках портреты своих источников финансирования! anekdotov.net