Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Менеджер - боссу:
— Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:

Спойлер

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда.
Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ...нутые! anekdotov.net

[Uksus]

— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
— Да ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!.. anekdotov.net

[Uksus]

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Разговаривают два будущих инженера:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!.. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
— Ну, что скажешь в свое оправдание? — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
— Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли.
— Это как?! — оторопел хранитель врат.
— Ну так ведь умер же!.. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным... anekdotov.net

Добавлено спустя 41 секунду:
Буратино спрашивает папу Карло:
— А как я появился на свет?
— Дятел принес... anekdotov.net


Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии.
В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей.
Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами.
Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен. Но постепенно ситуация меняется и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами.
Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять. anekdotov.net

[Лукич Самарский]

Чтобы успокоить нервы и достичь просветления людям нужно разное:
японцу - сидя под сакурой с чашечкой саке в руке, созерцать кучу камней (в крайнем случае - с той чашечкой в руке посмотреть аниме или мангу);
американцу - "прохватить" по спидвею на своём Харлее (в крайнем случае - увидеть, как на экране двое негров дубасят друг друга);
русскому - вскопать пару соток под картошку (в крайнем случае - "хряпнуть" пару стаканов);
"гусскому" - достаточно изречь пару едких фраз (в крайнем случае - про соседку тётю Сару).


Как же любят рекламщики всё царское: чай "Царский выбор", ликёр "Царский", печенье "Царское" ... Даже "Царская" водка в магазинах появилась.

[Uksus]

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза" и "Счастье слабоумия". anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин! anekdotov.net

[Uksus]

— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьeм?
— Нет, у меня — конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревoугодие не могу прелюбодействовать. anekdotov.net

Добавлено спустя 46 секунд:
— Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы...
— Вот все вы, бабы, такие! anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
В пьянке надо вовремя сказать: "Нет!"
Если спрашивают: "Хочешь выпить?" - твeрдо отвечай: "А почему бы и нет?!" anekdotov.net

Добавлено спустя 57 секунд:
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом. anekdotov.net

[Uksus]

Маленькая девочка приходит из школы домой.
Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег. anekdotov.net

[Uksus]

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам дают по морде. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Умер нападающий.
При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад.
Почему? Да как обычно — мимо ворот промахнулся. anekdotov.net

[Uksus]

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной ceкcуальной ориентации! anekdotov.net

[Uksus]

— Любимый, а где мои купоны в солярий?
— Я их раздал бледным. anekdotov.net

Добавлено спустя 36 секунд:
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу. anekdotov.net

Добавлено спустя 5 минут 8 секунд:
Вдохновленный картиной Валентина Серова "Девочка с персиками", художник Н. , работая в стиле соцреализма, создал серию картин: "Девочка с блинами", "Дивчина со шматом сала", "Дэвушка с хачапури" и т. д. anekdotov.net

[Uksus]

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется? anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал! anekdotov.net

[Uksus]

Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю... anekdotov.net

[Uksus]

Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница 25.
— Здравствуйте, слушаю вас.
— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа. anekdotov.net

Добавлено спустя 46 секунд:
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже.
По дороге огурец прогрыз коробку и сбежал. anekdotov.net

Добавлено спустя 39 секунд:
Организовано Всемирное общество по противодействию расовой дискриминации.
Победил лозунг: "Нет афроамериканцев — нет дискриминации!" anekdotov.net

[Uksus]

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры. anekdotov.net

Добавлено спустя 37 секунд:
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!" anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Памятка гаишника:
"Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян". anekdotov.net

Добавлено спустя 53 секунды:
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине. anekdotov.net

[Uksus]

На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна. anekdotov.net

Добавлено спустя 4 минуты 38 секунд:
Вчера банк Х объявил себя банкротом.
Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда. anekdotov.net

Добавлено спустя 47 секунд:
— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания? anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:
Девушки! У вас чёрные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате! anekdotov.net

[Uksus]

В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— Ну, как?
— Двойку получил!
— А чего такой довольный?!
— Слушай, Гоги прямо там арестовали!!! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
— Кем приходитесь подозреваемому?
— Подписчиком. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж. anekdotov.net

[Uksus]

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да не-е... Ужаснее, когда он не понимает этого... anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:

Спойлер

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно на...ть. " anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Еще водочки? anekdotov.net

[Uksus]

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать… anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки — и отомстила...
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала. anekdotov.net

[Uksus]

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Взошёл Моисей на гору Синай.
Через месяц спускается — небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь... Пока добрались до 1549- й заповеди — "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов". anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко! "
Корнет:
"Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает! " anekdotov.net

[Uksus]

Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замёрзла.
2. Вся грязь засохла. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...
Не стоит подкидывать ей идеи!!! anekdotov.net