Случаи и анекдоты из жизни

[Uksus]

"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина... "
(Воспоминания сына А. Д. Сахарова) anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

И шо Ви таки знаете за безнадёгу...

[Ольгерт Иванов]

Таки. Да

- Сёма, шо то у меня голова разболелась. Ты шо опять меня хочешь?

-Может таки останемся друзьями?!- робко предложил Шмулик
- Ни за что! - сказала Фая и стала раздеваться.

-Моня, и что? Разве мы виноваты, что вокруг Одессы, Украину построили?

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

— Моня, посмотри, какие красивые девушки!
— Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы — уже таки пейзаж…
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама...

- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
- Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

— Гуревич, ты где работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Слушай, это же классное занятие!
— Да, но зато какая конкуренция!

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Говорят, что серп и молот — это тайный знак обрезания...
— Серп — ясно для чего... А молот?
— Для наркоза...

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
— Ну, шейху-то продать не трудно!
— Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
Оценили 19 человек
Показать список поделившихся

[Ольгерт Иванов]

[Ольгерт Иванов]

[Uksus]

Из школьных сочинений.

Спойлер

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
«Нос» Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял — вниз головой.
Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Когда я прочитал роман Горького « Мать», то сам захотел стать матерью.

anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

[Ольгерт Иванов]

[Ольгерт Иванов]

[Ольгерт Иванов]

[Uksus]

На форуме.
— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
— Главное, бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
— Типа, надул, покурил, отвернулся спать?
— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно. anekdotov.net

[Uksus]

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.

Спойлер

****.
В Античном отделе.
— А почему этих Венер всегда без рук делали?
****.
— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
****.
Перед "Вакхом" Рубенса.
— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
****.
После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?
****.
— А где яйца Кулибина?
****.
— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
****. У Часов-павлина.
— А когда этот страус кукарекает?
****.
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— А, спасибо.

anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

Я собственно не на что не намекаю.)))

[Uksus]

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто? anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног... anekdotov.net

[Uksus]

Реклама
Мы окунём вас в мир гипсокартона!

[Uksus]

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

Спойлер

— В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
— Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
— Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
— Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
— Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
— (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.
— Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
— Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
— Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
— Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
— Хотите - ходите, хотите — нет. Но на уроке чтобы были!
— Откачаем оттуда вакуум.
— Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
— Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
— Построитmся в верхнем правом углу зала.
— Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

anekdotov.net

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

Из подслушенных разговоров:
- Да Байден же не обязательно рептилоид. Может быть, он просто католик.

[Savl]

- Да Байден же не обязательно рептилоид. Может быть, он просто католик.

Он не может быть католиком. Всех американских президентов католиков по традиции застреливают.

[Лукич Самарский]

Всех американских президентов католиков по традиции застреливают.

Так ведь и срок его президентства ещё не заканчивается ("доктор сказал в морг - ..." и далее по тексту).

[Ольгерт Иванов]