Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г%вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Добавлено спустя 41 секунду:
Идет Морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает:
— Не холодно ли тебе, девица?
— Отвернись, нахал!

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Америка развязала дорогостоящую войну на Ближнем Востоке.
Ожидание: США будет безраздельно владеть всеми природными ресурсами Ирана.
Реальность: США получает право покупать у Ирана нефть.

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
В Москве общественными туалетами теперь могут пользоваться только граждане, зарегистрированные в мессенджере МАХ. anekdotov.net

[Uksus]

Когда падчерица собрала подснежники, Апрель сдал её полиции, потому что подснежник находится в Красной книге.

Добавлено спустя 29 секунд:
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.

Добавлено спустя 59 секунд:
Летят два БПЛА.
- Смотри-ка, эти русские и здесь отключили мобильный интернет.
- Отлично! Полетим, не отвлекаясь на п@рнушку и новости.

[Uksus]

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
- Что-что... Задерживать и стричь...

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал?!

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Штирлиц ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится и ему, как Герою Советского Союза, подарят вне очереди "Запорожец".

[Uksus]

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом, спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:
Искусственной рукой пользуются те, у кого своя рука ампутирована или парализована. Искусственной ногой пользуются те, у кого своя нога не работает или отсутствует. Про тех, кто пользуется искусственным интеллектом, рассказать?

Добавлено спустя 31 секунду:
Эстонские учёные наконец-то окончили институт. anekdotov.net

[Звёзды Светят]

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом, спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Вчера видел тебя в ресторане...
- Я там был один?...
- Нет, с гарниром...

[Uksus]

В ресторане официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Это не муж, мой муж стоит вон там, в дверях...

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике? Ночью?!
- Ну, где-то же оно должно быть... anekdotov.net

Добавлено спустя 50 секунд:
Одна подруга спрашивает другую:
- Ты где отпуск провела?
- В Париже.
- О! Привезла чего-нибудь?
- Не знаю, еще не ходила к врачу. anekdotov.net

Добавлено спустя 41 секунду:
- Знаешь такую фигуру - эллипс?
- Нет.
- Ну, он достаточно известный в узких кругах. anekdotov.net

[Uksus]

- Нефтегазовые доходы упали в 2 раза!
- Но есть и рост, вот тут написано...
- Это по сифилису...

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:
- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Но ты не ответила на вопрос. Так что это было?

Добавлено спустя 49 секунд:
Судят Карабаса-Барабаса. Выступают свидетели обвинения.
Мальвина:
- Он насильник и маньяк! Много раз меня насиловал в извращенной форме!
Пьеро:
- А еще он гомоc@ксуалист! Меня тоже насиловал!
Артемон:
- А еще он зоофил!
Выступает адвокат:
- Граждане судьи! Давайте вспомним и про положительные качества подсудимого. Он, например, очень любит природу.
Буратино:
- Этого мне только не хватало... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... На большую дорогу!

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
— Почему при Наполеоне сгорела Москва?
— Он из-за РКН не дозвонился до пожарных. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба на черный день. anekdotov.net

[Uksus]

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»:
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…

Добавлено спустя 35 секунд:
- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да-а... Ненадёжное у нас ПВО...

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
- Батюшка, можно я не буду поститься?
- И не постись, кто там твои посты вообще читает!

Добавлено спустя 39 секунд:
- Почему Эстония не сбивает дроны над своей территорией?
- Слишком быстро летят! anekdotov.net

Добавлено спустя 49 секунд:
- Что случилось с авианосцем "Джеральд Р. Форд"?
- Увидел иранскую ракету "Насралла"!

[Uksus]

В нашей стране единственный мессенджер, в котором можно писать все, что вздумается, и который не замедляют - забор и баллончик с краской. Но только посмотрите, чтобы камер рядом не было и сотрудников.

Добавлено спустя 5 минут 22 секунды:
Объявление.
"Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское." anekdotov.net

[Uksus]

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили! " - бармен отвечал... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Если "Спасибо" не булькает - значит, вам подсунули "Пожалуйста"!

Добавлено спустя 42 секунды:
Из школьного сочинения: "В романе «Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек". anekdotov.net

[Uksus]

Звонок по телефону:
- Маш, признайся, скучала?
- Очень! А кто звонит?.. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну, вот примерно это я и пытался до вас донести.

Добавлено спустя 2 минуты:
Вопрос:
- Что такое переменный ток?
Ответ:
- Иногда [бах]нет, иногда нет!

[Uksus]

Китайские военные, проникшие на самолет- разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Министерство цифрового развития РФ, связи и массовых коммуникаций РФ так хорошо развивает цифровые технологии и связь, что россияне вновь стали скупать бумажные карты, рации и MP3-плееры. anekdotov.net

Добавлено спустя 37 секунд:
- Доченька моя милая, а что тебе привезти из Германии?
- А привези-ка мне, батюшка, немецкого сантехника!.. anekdotov.net

[Uksus]

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Из милицейского протокола:
"Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели".

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
В Максе новые приватные чаты между двумя пользователями называются "Сообразим на троих"... anekdotov.net

[Uksus]

Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Из истории г. Санкт-Петербурга.
Сначала этот город населяло славное племя петербуржцев. В середине 20-го века их почти полностью вытеснило не менее славное племя ленинградцев, которых сейчас вытесняет какое-то гадкое племя питерастов. anekdotov.net

[Uksus]

- Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться. anekdotov.net

[Uksus]

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес! anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
— Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал и со словами: "А оно мне таки надо? " - развернулся и улетел домой, на базу.

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле. anekdotov.net

[Uksus]

Жена звонит мужу:
- Привет! Ты уже прибрался в доме?
- А-а, о-о, да!
- Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно?
- Да, еще пару часиков...

Добавлено спустя 56 секунд:
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Отмечают 70 лет Брежнева. Некий скульптор сваял его бюст с женскими грудями. Ну, ясное дело, вызывают его в партком.
Скульптор объясняет:
- Понимаете, я хотел изобразить нашего любимого Леонида Ильича в образе матери-кормилицы: левой грудью он кормит наш боевой рабочий класс, правой - героическое крестьянство...
Парторг:
- А как же наша народная интеллигенция?
Скульптор:
- Мда... Надо было его в полный рост сделать.

Добавлено спустя 42 секунды:
Теперь каждая страна будет присматривать себе пролив, который она заблокирует, если Израиль и США на нее нападут.

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
- Смотри, в новостях пишут, что поймали мужика, который грабил старушек.
- Это руководителя Пенсионного фонда, что ли?